现在的状态就是踏踏实实地完成每一个目标，聪，你这次回来让我更加充满干劲，我真的很喜欢你的敢说敢做，但又重视规划，向你学习！看到你们的外语都说得这么好，心里真是好自卑啊，一定要好好弄英语！我会加油的，你也加油。我知道只有努力地攀上自己的高峰时，才能舒心地去选择自己要的生活。当自己去拼搏时，什么都会忘了，那感觉真好。所以当你为自己努力时，你也会忘了那不太让你尽意的爱情，我真的觉得现在什么都太早，我们一无所有就无法做出什么真正的承诺，我相信你没有他的时候一样可以获得精彩！念你~~~

     祝家人和朋友在新的一年里平安幸福，祝在外过年的亲人朋友平安幸福，愿大雪中的人们能过上温暖的节。

   希望田田刷完夜身体感觉良好，不要让她决定下次不去了，呵。回来时和昕和浩，两人在我面前甜蜜的不行，本来等车就够冷的，让我起一身鸡皮疙瘩，哦闹！

   说说说，随便发表您的意见，随便使用您的表情，我都接受，都接受，一点不带反击，一点不带。这样才开心。您说说说说说说说说说，我听听听听听听。没有情绪，有反应是一件太累的事。装来装去，我是傻子随便骗，大家都好棒。

   听的歌，看的电影，看的书，沉浸的艺术理论，年头太久，活在老时代。我没看上《两只狗的生活意见》，悔！现在的最新生活激情即，同性恋文化与现象，太有兴趣，也只有不是他们中的一员才能以一个所谓客观的角度去了解，各种被人们称作有“怪癖”的人，一个不被了解却被乱评论的世界。

   做个有缺陷的人，做个能照顾自己的人。努力努力！学习学习！噢也！

 

说实话，最不靠铺的事就是寄希望于别人，可谁都觉得那样说太冰冷，所以这些关系啊，都这么宁把 

  

   

   

      n久没弄过日志，乱加了一些人。今天和昕、k、腰聚的时候，我说我没弄校内，超落伍八，烦疯了网上聊天和一堆人连来连去的，隐身又很装b，这其中的感觉一直特拧把，总之我就是不喜欢，不喜欢分享太多....反正没人der是最好的，在自己面前犯傻的感觉比较好。宇宙无敌大宁把。

  夏艺姐回来了，还是那么美。

  现在在读弗洛伊德文集，只想说see you too late，潜意识、精神分析法、同性恋、性学研究等等，他是鼻祖。不过由于前一阵子潜心研读佛学，在读弗洛伊德的同时，我就总在想，究竟精神世界的原理能否用科学去解释呢，心理学的停滞似乎说明了人们用客观世界的角度很难去思考意识的前因后果。

   还是个俗人。学习是逃避的手段，让人没有时间去感怀，让人没有时间去回忆，所以就没有那心头傻了吧唧的小伤感。

   同们，一个被过度关注而更加边缘了的群体，我不是这个群体的一员，却同他们一起感受，自以为找到了爱的解释，如此无奈与辛酸。我想佛家的博爱更让我折服，因为它是无爱的至高境界，让人抽离，让人忘记一切烦恼妄想。也许快乐，可决无忧伤。       

   生活依旧给我惊喜，而我想我已经变了。一种态度，一个视角，一份心情。现在目标太明确，在这路上狂奔，快速的风景是另一种美。

   艺术是精神的出口，我把他们全部占有，身体没有加重反而更加轻松。

   不再抱怨，不再不满，不再自我怜惜。因为我不再从爱的角度考虑问题

            一个默片时代，一人饰多角，一个冷面笑将。我的默片时代，可他们现在叫我“三藏”

            谢谢你们，亲爱的，今天你们来看我真得让我好感动。共同成长，共同坚强。其实早想写点什么了，可是又觉得许多东西无需同人分享。但今天我突然明白，感激感谢是一定要写出来的，我谢谢你们的陪伴，谢谢能遇到你们。我太以自我为中心，不是个称职的朋友，太自我陶醉。我一定会改的，克制自己，正视自己。勇敢的活下去，感受无常的世界带给我的惊喜。

           现在坐在图书馆的大玻璃窗边，看着操场上运动着的活力的同学们，我突然感到自己埋在发霉的屋中太久了。谢谢盆你带来的书，我已经看完了，心中久久不能平静。这趟江南之旅，我会带上相机，一路拍来，这些属于自己的一次。谢谢有个不熟的同学说要陪我玩，不好拒绝，但我真得不需要，我不想被分享，不想被靠近，这是我自己的旅行，我只想独自回忆。

           不知道自己到底想没想明白，一阵阵的。

           我会努力的，那群牲口，我会向他们说明自己的实力的，两年前的那张填串行的机读卡带来的一切改变一切自卑，从现在起，被我一一抹杀，我会回去的。

            祖辈们在苏州留下的宅子，那曾经的光辉岁月，对于父辈们来说是一种无形的压力，无论现在有着多少小成功，他们都觉得活的那么压抑，无法超越。我在想象那宅子的样子，想象祖爷爷曾经的小有名气，学着与他一样的专业，带着对他的小崇拜，马上就要切身感受那美丽的地方。过去的事情让人留恋让人光鲜，可它们对我来说就是一坨没用的屎。

            安迪沃霍尔，现在在我的私奔男人排行榜排第三名，前两名今天告诉你们了，所以我现在又不想结婚又不想生孩子，一个多变的人，呵呵

     为什么叫这个题目，昨天刷夜k歌，我差不多开了一个小型陈绮贞演唱会。我问昕昕他们记不记得我在初二音乐课的期末考试时唱的歌（当然不记得，谁能记得就有病了），我当时唱的是《越洋电话》和《我的骄傲无可救药》，那时身边的人都不知道陈绮贞，她对于我来说是个秘密，只有我知道她的美丽，我的占有欲。昕笑着说，那个音乐老师肯定觉得我唱走调了，呵呵，她很惊讶我在那时就知道cheer，她只知道那时我疯喜欢菲和范晓宣。可是现在的我有些抗拒她，我不想再要那些小情绪小敏感，它们对我来说已经够多了，就像岩井俊二的片子，看多了让我恶心，很多东西不用反复回味，那真是自虐。

   

     聚会很开心，毕竟是熟悉的人。毛儿和她男朋友分手的事我才知道，她很平静带着无奈。老吕春节前去了湖南的凤凰城，不算纪念品才花了1000不到，服了，他依旧一路留情，和在路上认识的俩姑娘暧昧不明。sam大叔被劝退了，现在在做计生产品的买卖，无奈~。昕昕比以前更成熟了，穿了条膝上20cm的裙子，简直就是OL。其他人还是那样，大家聊阿聊，永远说不完的话。我不是说老吕的坏话，发表自己的看法，我不喜欢他的那种虚荣，因为伤害了太多的姑娘，他不要太把自己当回事，但老吕真的是很好的朋友，跟我说了很多让我清醒不少的良言。

 

    我计划五一去南京找小秦，先去迷笛一两天，然后就走，跟老吕取了不少自助低价旅游的经。大家都说南京很无聊，所以打算重点玩苏州杭州。期待能在路上认识朋友，期待会有惊喜。田你要愿意和我一起去当然更好。一个人的旅行会让人成长许多。

 

    现在觉得写日志就像给自己治病，把那些东西平静的发泄，有你们关心着，期待着你们温暖的留言。明天去看北京最牛的精神病心理专家，我希望自己积极配合，我希望自己生活积极向上。

 

    盆儿，看那个照片了，是那个j什么的对吧，你的回忆。想对你说，我们不期待谁来救我们，对现在拥有的一切感到感激，还有就是我们相互理解关爱。那个摄影展，让我有了新的摄影观念：拼贴。马上实验一下。

 

    前天和小杰去看了美国艺术三百年，太棒了。明天看完病要再去看一遍，带好相机、资料、笔本，要好好再看一遍，我爱现代艺术！！！！小杰成熟好多，艺术气质让我迷恋，我挑朋友的眼光真是太强了，十多年的友谊。小杰也说去年没怎画画，今年情人节时画了一幅仙人掌，背景是她用英语写的对友谊感受的诗。这么多美丽的女子在我身边，我觉得太幸福。小杰有张自拍感觉很像陈绮贞，可她不知道谁是陈绮贞，她只热爱画画。

 

    现在强哥很喜欢lomo范儿的照片啊，发了那么多在他的blog上。我还是喜欢普通相机照的照片，lomo的照片看多了让人觉得不真实让我有点儿小惶恐，还是喜欢不太唯美的写实。

 

    我想我以后不太再会去看戏逍堂的戏剧，《恋爱有八戒》让我大笑了一个半小时，可是笑得很空虚。我就是tm的太事儿，就该傻笑，就该快快乐乐的。《情人》的原著肯定要比话剧棒，所以准备看原著。

 

     觉得自己现在就像感冒好了后鼻子通了气一样，我要做个牛姑娘

   

   

      仓库家要卖，今天和爸妈去确认哪些要扔哪些留着。根本连看都不想看，都扔了。从幼儿园到高三所有看过用过的东西，我都不想要了。尤其是高中的所有东西，那时穿的校服、衣服早扔了，我连毕业照都想扔，对于那部分的记忆已经自动删除，看高中毕业照，我连谁是我们班的都认不出来，更别提他们的名字，一点没夸张。那时的我是个傻子。

 

 

 

     夏艺姐，你的blog太棒了，我这个电脑白痴都搞不明白，呵呵。

    

     回到了封闭的浪漫主义世界里，i'm happy again,i'm singing in the rain

     我也很期待那个摄影展呦！！田田不能和我们一起去看了，没事，那地方俺熟（其实我也还没去过），再有展咱们再去，开心装b中

     现在很喜欢极少主义的美术作品。不弄那个美术史读书笔记了，一个是懒，另一个是它让我自卑，觉得自己那么无知还在掉书袋，真是无聊，记不住就记不住了，看画的乐趣心里清楚喽。（就是让我现在对“主义”这个词很敏感）

     

     爱情是狗娘，爱比死更冷。我再来报个大料，bb也分手了，在我们那天出去的第二天就分了。这男人，他的那得起放得下让我不知道是学习还是鄙视。一年里和两人同居，过烦了30岁男人的婚后生活，我真怀疑他到底爱过吗，只是喜欢新鲜刺激的生活吧。他说我还没经历得太多（他只有在跟我说感情这些事上让我觉得特成熟），是啊，长这么大，想想觉得自己也够傻的。小秦对她那位爱达不理的，我觉得那男生还真可怜，可人都是这么卑贱，越得不到越不罢休，小秦心里还老想着那个不der她的bass手，唉，我自己不也是吗，这种无奈真是.......

      

      自闭真好。伴随着我的电影史学习，现在看的片子是和萌萌他们一路的（可以打算去考电影学院了，哈哈），许多经典的片子都让我想睡，很多的经典是那些拍摄手法和新技术的运用，电影本身很无聊。觉得自己特幸福的是有我亲爱的小姨，让我省了不少钱，她家里有千张d牒，我一箱子一箱子的挑，在没看电影史之前，许多牛导演都不认识，所以那时挑牒的时候也没觉得她的牒有那么多宝，现在我就觉得自己简直是想看什么她这儿都有。其实她自己许多也没看过、也不知道，她都是一批一批的买，根本不挑，所以类型才会那么齐全，真是捡了一个大便宜。这个假期自己买了快50张牒，衣服的数量明显减少了。

       现在巨想去天桥乐听郭德刚的相声，和俺爸俺妈一起。现在不怎么拧巴了，沟通真得很重要。

       

        昨天看地图的时候，“北京真大”这种土老冒的想法又一次进入脑中，呵呵，我是个谦卑的人，谦卑到自卑。觉得自己离soho这么近，都没去逛过，真是让人笑话，咱们和败家萌萌花心bb一起去开辟一下吧，那里有超多小店我都想看看。还有南锣鼓巷也是超多小店，都想逛。身为一个北京人，没去过这些地方简直是羞愧。

       

       上网查了成绩，考得一般，拿奖学金又无望了，下学期又得开始奔命卖盘。不过大学这傻b考试，考得不是你学了多少，而是你认识多少人有多少参考资料和老师有多好。希望我能踏踏实实地学到真东西，而我不再是曾经的那个实验班里的学习牲口（虽然当过两年的牲口），只是要对得起自己，不要荒废光阴。

       

        这些只是开始.......

      

     

     

       觉得好多事都似乎应着。昨天和妈聊到三点多，今天一天胸闷气短，刚去医院做了心电图，我讨厌医院，我讨厌那么冷的天吹大风，我讨厌麻烦父母。医生说没事，要多休息。休息休息休息，要真容易睡着就好了。觉得自己一点朝气都没有，干什么都是精力不集中，我讨厌自己这样

      绿灰色的一团，我只看到白色的绷带和血污   

     巴洛克时期，各国风格迥异，荷兰画派独具风貌。由于信奉加尔文教，艺术表现上追求简单，这就跟巴洛克所表现得奢靡气息不同，所以荷兰画派应单分出来。

 

 

 

         田，我的妞，在日本玩得咋样啊，美女帅哥看得巨爽无比吧，亲亲亲亲

       

    周二去萌萌学校还钱，我迟到了一小时，靠，现在状态真不好，过日子完全没时间概念，大家不烦死我才怪。

    ma ni gi   萌萌他的那个作业话剧想采用多线式，真巧，我最近看得几部片儿全都是多线式。如果有变性人的角色（肯定没有），我想演，来段儿风骚演唱，摆个经典油画造型。

     北师大向北（南？）走50米有一不错d牒店，他们这帮未来大导演常光顾之地。借着状态不好，想看戈达尔的片子，被萌萌及其同学劝阻成功，可我还是想看。

     现在成了Gael Garia Bernal的粉丝，他才演了14部片子，比起小普，太容易看齐，现在已经看了五部。给他画了画。翻开画本，发现06年竟然没画过一幅，这真是开心的一年。

     拿spaces当读书笔记，整理一下监督一下。

     重弄美术史，其实现在也在疯补电影史，一个一个来，从来没有这么对待过这些财富，我现在需要投入和转移。

     要是重头说西方美术史，还真烦，跳过跳过。文艺复兴也跳过，主要是一年前看的那个去死的文艺复兴展，留下的那个卑微的心理阴影还tm没散去。靠，直接来到17世纪，巴洛克，哦也

     我还记得高中时看过一男生写的作文，就是以巴洛克开的头，他说他喜欢巴洛克风格是因为它的爆破式读音，恩，没觉得这读音有什么特别的呀，他作文里好像也没怎么说巴洛克的东西，不过给我印象还真深（爆破读音）

     巴洛克这个词的根义是不整齐、扭曲、怪诞，可以看作是这个时期叛逆者给自己的一个称号，但同一时间各国的“巴洛克”差异很大，还是艺术精神和手法将其单独划出，

     卡拉瓦乔。无情的真实。文艺复兴的古典风格画家们虽重视生活自然，但还是要摒弃不美的东西，而卡拉瓦乔突破风格主义，把圣徒们变成了下层人民。《多马的怀疑》，多马用手指深入耶稣的伤口，那被挑起的肌肉，实在太过现实；他对于光线明暗的处理十分吸人眼球，耶稣和多马都是半明半暗，人物显得十分有分量感；构图也是他的大特色，三个徒弟半包围着耶稣，中心点聚在那个伤口。他的思想却不是巴洛克式，不是天主教的随从。

     贝尼尼。没什么思想内涵受教皇欢迎的勤奋的雕塑家。他是巴洛克式典型代表，在雕刻中运用绘画手法，汇合了各种艺术形式；雕塑的内容多为教廷服务。《阿波罗和达芙尼》，尽显他的联想才能，达芙尼向前奔跑，向后侧头露出的温柔惊慌羞涩的神情十分有感染力，惹人喜爱的作品

     今天先到这儿，我觉得自己都快挖干了，好在没人看，要不会被笑死。等到超现实主义时，我估计就成了晒干的海绵宝宝。其实我该去看葛优的话剧，肯定空虚地笑得特开心。

     

        <Bad Education>让我又想到了那个因为信任而得到的他和他的秘密，谢谢他的倾诉，希望我的理解能给他带来短暂的温暖。

        这个世界没有树洞，我真的好想保全他说的一切。他单纯的快乐让我嫉妒。其实不管形式如何，感情永远是真的。我需要信仰，需要一个方式谴责自己，让自己心服口服。

        他消失在自己疯狂的生命中。让人不安，却让我羡慕。没人认识他，包括我。

 

 

       对不起施同学，这是一份多余的烦扰。认识你很开心，希望我们能成为朋友。那天的短信我有些激动，现在已经平静了。我的自我放纵让我又感到自己内心世界的“丰富多彩”。一个狂想主义，一个又想现在逃离这里的人。我的逃跑旅行计划被现实打败，可我早在之前的逃离中明白，除了自己的心哪里都不是我真正向往的地方，哪里都是现实的、都会面对新问题。所以这个寒假，在家旅行，我借了20本书，买了n多d牒，chillout&jazz，我准备不去忘却，而是投入。谢谢田儿和盆儿你们的陪伴，多年后我们再次来到“雕刻时光”时，我会冲着墙上盆儿的留言不好意思地傻笑。一起成长的感觉真好。

 

 

        小寒姐的诗很好。“我形式主义地爱每一个人，但是是真的”“你们永远不知道一个伪朋克内心的痛苦”“人内心里斑驳的阴影 总是比现实的畸形 更加夸张”

        “把别人的忧伤错误带给了自己 突然觉得青春是那么沉重 可那本应该是多么美好的时光啊 一个纯享乐主义者的享乐 我们却在矛盾的假想中浪费了真实的生命 连快乐都不忍心消化”真喜欢这段，我感到自己曾经的愚蠢、自以为是，我本就该快乐的，我不能一直这样追梦一直忧郁下去，可以期待的东西太多了，没有理由跳下去。我不再是那个高中不敢拿主意不敢违抗要求的可怜小姑娘了，只会哭泣不会争取。

  

 

          拥抱超现实。也许我将越来越偏离，但我感到越来越安全。请给我时间让我不再执拗，不再不顾虑别人的感受，不再自恋自厌，不再不成熟。现在我在分裂，我愿意那个表面的我真的自然的圆滑世故，即使这让我已发狂。

        

     看完了你的信，这又是一个内心温热事件。

     本打算到你生日时给你回信，但我希望你能更快看到我的回应。当然，我还会再写一封，让你在生日的夜晚，独自阅读。

     我已经有半年多没收到信也没写过信了，之前我是个狂热写信分子。直到陪我一同“表演”的人厌倦了我的自我陶醉，我再没收到回信，我开始了自省、厌恶自己。我明白了那只是我的自我装饰自我赏析（就像博客一样），根本没在乎过写信对象的感受，我自始至终是个表演者。难以原谅自己。

     你的信没有废话，不像我，总喜欢渲染（多烦人的渲染）。可能是太久没读到信了吧，这一下触动了我麻木已久的自剖式写信情节。

     “潮湿而鲜活”，很喜欢你对我的这个描述。“潮湿”很符合我现在的状态，“鲜活”更像你热爱生活、有品、心灵手巧。和你在一起时，我常觉得自己像个快死的老人，你穿得那么鲜亮，而我的定番颜色黑白灰棕。特喜欢听你评论我，总让我在自己身上找到新的感觉，你知道我不喜欢自己。

     回想半年前因田田和你认识，发现你的出现正是我处于自我改变的开始，这其后我的思想的不断转变、撞击、成熟都是你和田陪在左右，和我一起承受青春期带来的自我痛苦。我的神经末梢有点敏感，这是我最讨厌自己的地方，因为我怕你们会因此感到和我在一起不快乐老那么装老，我希望我在乎的人能快乐，尤其是因为我而快乐。但这似乎力不从心，因为我连自己都管不好。我不想为感受人性而牺牲，变成一个神经质。

     你的love story，如果你让我见着那个人，我一定会抽丫的，我就这么不理智就这么片面，然后你可以想象从天上掉下来一堆我对他人格缺陷的抨击言论，压死丫的。

     一定要爱自己，你那么坚强，让我好佩服。一定会有人发现你这颗珍贵的钻石，钻石都是在不起眼的岩石里，让过客捡走那些闪着浮光的玻璃花瓶美女吧，你的他会驻足在你面前，把你带回家慢慢打磨，把你永远珍藏。

     我们并排躺在冰冷的大路上，我虽不是那个走到你面前给你温暖拥抱的人，但我们相互观望相互理解相互鼓励。即使理解终究短暂，我们仍旧要疯狂地享受现在在一起的穿背心裤衩、棉袄毛裤的美好时光。

 

P.S我生日可真是值了，真没想到那个馆子那么便宜（呵呵，我以为是一人50），我的重点收获是聊天，当然礼物更是啦（衣服很合身很好看），我差不多说了我在学校家里两个星期的话，认识你们真好

                                                                                               From C

                                                                       

 

    先要谢谢妈妈生了我，再谢谢生活把我变成了现在的我

    准点的祝福，芳芳那盒让我惊喜的精美的礼物，周末的后海，我真的真的觉得自己好幸福。朋友，我割舍不掉的爱

    愿我的19岁：健康，我要除掉所有陋习。现在我的替代品是咖啡因，一天不喝健怡我就发慌（我就不能有点志气，啥都不依赖？）

                               充实，好好学习，天天向上

    我不要过去不要回忆不要未来不要希冀不要忧郁不要矫情不要做追梦者不要做表演家。我要活在当下。失落的信，我还有资本让它们失落着。

    送我自己的礼物:一头红发。当然不会有罗拉那么红，不好我再染回来

    十九岁快乐，我最亲爱的自己(终于和你们一岁数了)

 

P.S  本来说去福楼法餐厅过（北京名气最大的法式餐厅），但我觉得我一小屁孩儿过个生日配不上那个档，所以今晚改去萃华楼，是老字号在王府井，京城三大鲁菜馆之一（另外俩儿是丰泽园和同和居，丰泽园给我印象不太好），我爸喜欢，他讨厌西餐。我其实喜欢淮扬菜，玉华台最正，开国第一宴就是在这儿做的，我和周总理口味很相似。一说这些老字号名餐厅我就激动，北京的好馆子我最享受的是其中的文化，就是太贵了，所以我要请你们就只能去后海吃点小吃啦（你们三个女人都惦记着，张大妞她非常直接的问我有啥吩咐，盆儿你还没她问地那么直接），哈。

   周五打算去BB那儿，我想敲他一顿，不过丫没准儿会舔着脸要一起去后海，他要没生日礼物，死都别想，这“女人”。这斯现在又同居了，具体八卦事宜等我周五回来汇报，哦也，不过我已经答应他为他保守一些秘密（比如他的同居对象，你们就别问我了，他不许我说，不过别的我还是会说的）。他说他又胖了二十斤，我想他还参加超级男生呢，就参加个“加油好肥儿”吧。他现在更婆妈了，满脑子都是土豆扁豆多少钱一斤,小日子过得很滋润，电话里跟我蛋b生活心得，我当时就想我是男的还是女的。

   我们可爱的鸡宗走了，希望他一切都好

   我现在有点后悔没去看脏三，天津这趟真是…..我又发神经了。我本来对谢天笑和二手玫瑰就没什么兴趣。其实看演出前在天津市里玩得巨开心，可到了UCLUB我一看到那帮装B的大人就又开始难受（这是我现在特怵去看演出的主要原因），然后又是萌萌讲的那个让我郁闷的故事，整个人彻底崩溃，我站在人群里看那个天津本地乐队狂吼“你不摇就tm滚”，我想我再不离开这儿就等于自杀。对不起你们，我也讨厌我自己这样，我不该把情绪挂在脸上，我应该说我不舒服然后马上就走。

     亲爱的，Let's talk，一些话放在心里会发霉坏掉，一些则永远不会。

     你长在我心里，从那次之后，我便决定不再打扰你，直到你长满我的身体。到时，你还会喜欢着一个女孩或者喜欢了另一个女孩？你还会记得我吗？

      一个你打开的新天地，我将逃向那里，一个人，满足的、快乐的、平静的。

      我害怕了，我喜欢的是一个自己虚构的你，真实的你正现实地奔向你的目标。我要去那个新天地寻找勇气和信心，决定就在一瞬间。

      Think of you......                                                         

                                                                                                         From Cici

      换了新号新的spaces，这个msn把我真是弄得焦头烂额，原来的那个设了权限但谁也看不了，原来那个号我也从没见过谁在线，你们也都以为我从不上，我真疯了。

      我把原来spaces里的日志照片都删了，我讨厌看到自己的痕迹，我觉得自己像个小丑，很傻很装b 。希望你们不要把我加到朋友列表里，我不想被别人看，偷窥者真是让我害怕够了。没有留言，没有回应，有话才说，我想要一份真实自在。我会发很多照片，很多很多，照片让我安全让我感到真实神奇。

      前天去继宗家真是玩得很开心，我好久没那么放肆地笑过了、那么真正地高兴过了，大家真是像家人一样，这么多年了，还是没变。回家的路上，夜里十二点的大街上，一个人，走着走着就哭了。我喜欢孤独，但不喜欢寒冷，我喜欢被朋友们温暖着爱着的感觉，但我自己似乎总是无法正确表达自己的感觉。

      主见，我不想听别人不负责的意见。回头想想，我觉得那些所谓的爱情宝典真是傻逼疯了，每个人都是独特的，谁能指点谁呢。只要是真心，这位同学就能感觉到，我相信自己的感觉，不怕后悔与失败，没有对错只有适合不适合，没有付出多与少只有成熟与否。这是感觉不是标准，我喜欢这一切带给我的痛苦与幻想，让我感到我在活着，让我看到自己的心底最宝贵的东西还在。之前听了太多的建议，让我觉得不是我在喜欢他而是大家在给自己找对象，觉得好好笑，自己的事情就是自己定，别人的话说白了都是扯淡，所以一开始就不要跟别人说，省得扰乱我的真实感受。

      我觉得有喜欢的人还是一件幸福的事（虽然我以前完全不这么觉得），我知道我要什么，不过，也有可能是我真得疯了，平静地疯着。

      这位同学啊......