为什么叫这个题目，昨天刷夜k歌，我差不多开了一个小型陈绮贞演唱会。我问昕昕他们记不记得我在初二音乐课的期末考试时唱的歌（当然不记得，谁能记得就有病了），我当时唱的是《越洋电话》和《我的骄傲无可救药》，那时身边的人都不知道陈绮贞，她对于我来说是个秘密，只有我知道她的美丽，我的占有欲。昕笑着说，那个音乐老师肯定觉得我唱走调了，呵呵，她很惊讶我在那时就知道cheer，她只知道那时我疯喜欢菲和范晓宣。可是现在的我有些抗拒她，我不想再要那些小情绪小敏感，它们对我来说已经够多了，就像岩井俊二的片子，看多了让我恶心，很多东西不用反复回味，那真是自虐。

   

     聚会很开心，毕竟是熟悉的人。毛儿和她男朋友分手的事我才知道，她很平静带着无奈。老吕春节前去了湖南的凤凰城，不算纪念品才花了1000不到，服了，他依旧一路留情，和在路上认识的俩姑娘暧昧不明。sam大叔被劝退了，现在在做计生产品的买卖，无奈~。昕昕比以前更成熟了，穿了条膝上20cm的裙子，简直就是OL。其他人还是那样，大家聊阿聊，永远说不完的话。我不是说老吕的坏话，发表自己的看法，我不喜欢他的那种虚荣，因为伤害了太多的姑娘，他不要太把自己当回事，但老吕真的是很好的朋友，跟我说了很多让我清醒不少的良言。

 

    我计划五一去南京找小秦，先去迷笛一两天，然后就走，跟老吕取了不少自助低价旅游的经。大家都说南京很无聊，所以打算重点玩苏州杭州。期待能在路上认识朋友，期待会有惊喜。田你要愿意和我一起去当然更好。一个人的旅行会让人成长许多。

 

    现在觉得写日志就像给自己治病，把那些东西平静的发泄，有你们关心着，期待着你们温暖的留言。明天去看北京最牛的精神病心理专家，我希望自己积极配合，我希望自己生活积极向上。

 

    盆儿，看那个照片了，是那个j什么的对吧，你的回忆。想对你说，我们不期待谁来救我们，对现在拥有的一切感到感激，还有就是我们相互理解关爱。那个摄影展，让我有了新的摄影观念：拼贴。马上实验一下。

 

    前天和小杰去看了美国艺术三百年，太棒了。明天看完病要再去看一遍，带好相机、资料、笔本，要好好再看一遍，我爱现代艺术！！！！小杰成熟好多，艺术气质让我迷恋，我挑朋友的眼光真是太强了，十多年的友谊。小杰也说去年没怎画画，今年情人节时画了一幅仙人掌，背景是她用英语写的对友谊感受的诗。这么多美丽的女子在我身边，我觉得太幸福。小杰有张自拍感觉很像陈绮贞，可她不知道谁是陈绮贞，她只热爱画画。

 

    现在强哥很喜欢lomo范儿的照片啊，发了那么多在他的blog上。我还是喜欢普通相机照的照片，lomo的照片看多了让人觉得不真实让我有点儿小惶恐，还是喜欢不太唯美的写实。

 

    我想我以后不太再会去看戏逍堂的戏剧，《恋爱有八戒》让我大笑了一个半小时，可是笑得很空虚。我就是tm的太事儿，就该傻笑，就该快快乐乐的。《情人》的原著肯定要比话剧棒，所以准备看原著。

 

     觉得自己现在就像感冒好了后鼻子通了气一样，我要做个牛姑娘

   

   

      仓库家要卖，今天和爸妈去确认哪些要扔哪些留着。根本连看都不想看，都扔了。从幼儿园到高三所有看过用过的东西，我都不想要了。尤其是高中的所有东西，那时穿的校服、衣服早扔了，我连毕业照都想扔，对于那部分的记忆已经自动删除，看高中毕业照，我连谁是我们班的都认不出来，更别提他们的名字，一点没夸张。那时的我是个傻子。

 

 

 

     夏艺姐，你的blog太棒了，我这个电脑白痴都搞不明白，呵呵。

    

     回到了封闭的浪漫主义世界里，i'm happy again,i'm singing in the rain

     我也很期待那个摄影展呦！！田田不能和我们一起去看了，没事，那地方俺熟（其实我也还没去过），再有展咱们再去，开心装b中

     现在很喜欢极少主义的美术作品。不弄那个美术史读书笔记了，一个是懒，另一个是它让我自卑，觉得自己那么无知还在掉书袋，真是无聊，记不住就记不住了，看画的乐趣心里清楚喽。（就是让我现在对“主义”这个词很敏感）

     

     爱情是狗娘，爱比死更冷。我再来报个大料，bb也分手了，在我们那天出去的第二天就分了。这男人，他的那得起放得下让我不知道是学习还是鄙视。一年里和两人同居，过烦了30岁男人的婚后生活，我真怀疑他到底爱过吗，只是喜欢新鲜刺激的生活吧。他说我还没经历得太多（他只有在跟我说感情这些事上让我觉得特成熟），是啊，长这么大，想想觉得自己也够傻的。小秦对她那位爱达不理的，我觉得那男生还真可怜，可人都是这么卑贱，越得不到越不罢休，小秦心里还老想着那个不der她的bass手，唉，我自己不也是吗，这种无奈真是.......

      

      自闭真好。伴随着我的电影史学习，现在看的片子是和萌萌他们一路的（可以打算去考电影学院了，哈哈），许多经典的片子都让我想睡，很多的经典是那些拍摄手法和新技术的运用，电影本身很无聊。觉得自己特幸福的是有我亲爱的小姨，让我省了不少钱，她家里有千张d牒，我一箱子一箱子的挑，在没看电影史之前，许多牛导演都不认识，所以那时挑牒的时候也没觉得她的牒有那么多宝，现在我就觉得自己简直是想看什么她这儿都有。其实她自己许多也没看过、也不知道，她都是一批一批的买，根本不挑，所以类型才会那么齐全，真是捡了一个大便宜。这个假期自己买了快50张牒，衣服的数量明显减少了。

       现在巨想去天桥乐听郭德刚的相声，和俺爸俺妈一起。现在不怎么拧巴了，沟通真得很重要。

       

        昨天看地图的时候，“北京真大”这种土老冒的想法又一次进入脑中，呵呵，我是个谦卑的人，谦卑到自卑。觉得自己离soho这么近，都没去逛过，真是让人笑话，咱们和败家萌萌花心bb一起去开辟一下吧，那里有超多小店我都想看看。还有南锣鼓巷也是超多小店，都想逛。身为一个北京人，没去过这些地方简直是羞愧。

       

       上网查了成绩，考得一般，拿奖学金又无望了，下学期又得开始奔命卖盘。不过大学这傻b考试，考得不是你学了多少，而是你认识多少人有多少参考资料和老师有多好。希望我能踏踏实实地学到真东西，而我不再是曾经的那个实验班里的学习牲口（虽然当过两年的牲口），只是要对得起自己，不要荒废光阴。

       

        这些只是开始.......

      

     

     

       觉得好多事都似乎应着。昨天和妈聊到三点多，今天一天胸闷气短，刚去医院做了心电图，我讨厌医院，我讨厌那么冷的天吹大风，我讨厌麻烦父母。医生说没事，要多休息。休息休息休息，要真容易睡着就好了。觉得自己一点朝气都没有，干什么都是精力不集中，我讨厌自己这样

      绿灰色的一团，我只看到白色的绷带和血污   

     巴洛克时期，各国风格迥异，荷兰画派独具风貌。由于信奉加尔文教，艺术表现上追求简单，这就跟巴洛克所表现得奢靡气息不同，所以荷兰画派应单分出来。

 

 

 

         田，我的妞，在日本玩得咋样啊，美女帅哥看得巨爽无比吧，亲亲亲亲

       

    周二去萌萌学校还钱，我迟到了一小时，靠，现在状态真不好，过日子完全没时间概念，大家不烦死我才怪。

    ma ni gi   萌萌他的那个作业话剧想采用多线式，真巧，我最近看得几部片儿全都是多线式。如果有变性人的角色（肯定没有），我想演，来段儿风骚演唱，摆个经典油画造型。

     北师大向北（南？）走50米有一不错d牒店，他们这帮未来大导演常光顾之地。借着状态不好，想看戈达尔的片子，被萌萌及其同学劝阻成功，可我还是想看。

     现在成了Gael Garia Bernal的粉丝，他才演了14部片子，比起小普，太容易看齐，现在已经看了五部。给他画了画。翻开画本，发现06年竟然没画过一幅，这真是开心的一年。

     拿spaces当读书笔记，整理一下监督一下。

     重弄美术史，其实现在也在疯补电影史，一个一个来，从来没有这么对待过这些财富，我现在需要投入和转移。

     要是重头说西方美术史，还真烦，跳过跳过。文艺复兴也跳过，主要是一年前看的那个去死的文艺复兴展，留下的那个卑微的心理阴影还tm没散去。靠，直接来到17世纪，巴洛克，哦也

     我还记得高中时看过一男生写的作文，就是以巴洛克开的头，他说他喜欢巴洛克风格是因为它的爆破式读音，恩，没觉得这读音有什么特别的呀，他作文里好像也没怎么说巴洛克的东西，不过给我印象还真深（爆破读音）

     巴洛克这个词的根义是不整齐、扭曲、怪诞，可以看作是这个时期叛逆者给自己的一个称号，但同一时间各国的“巴洛克”差异很大，还是艺术精神和手法将其单独划出，

     卡拉瓦乔。无情的真实。文艺复兴的古典风格画家们虽重视生活自然，但还是要摒弃不美的东西，而卡拉瓦乔突破风格主义，把圣徒们变成了下层人民。《多马的怀疑》，多马用手指深入耶稣的伤口，那被挑起的肌肉，实在太过现实；他对于光线明暗的处理十分吸人眼球，耶稣和多马都是半明半暗，人物显得十分有分量感；构图也是他的大特色，三个徒弟半包围着耶稣，中心点聚在那个伤口。他的思想却不是巴洛克式，不是天主教的随从。

     贝尼尼。没什么思想内涵受教皇欢迎的勤奋的雕塑家。他是巴洛克式典型代表，在雕刻中运用绘画手法，汇合了各种艺术形式；雕塑的内容多为教廷服务。《阿波罗和达芙尼》，尽显他的联想才能，达芙尼向前奔跑，向后侧头露出的温柔惊慌羞涩的神情十分有感染力，惹人喜爱的作品

     今天先到这儿，我觉得自己都快挖干了，好在没人看，要不会被笑死。等到超现实主义时，我估计就成了晒干的海绵宝宝。其实我该去看葛优的话剧，肯定空虚地笑得特开心。

     

        <Bad Education>让我又想到了那个因为信任而得到的他和他的秘密，谢谢他的倾诉，希望我的理解能给他带来短暂的温暖。

        这个世界没有树洞，我真的好想保全他说的一切。他单纯的快乐让我嫉妒。其实不管形式如何，感情永远是真的。我需要信仰，需要一个方式谴责自己，让自己心服口服。

        他消失在自己疯狂的生命中。让人不安，却让我羡慕。没人认识他，包括我。

 

 

       对不起施同学，这是一份多余的烦扰。认识你很开心，希望我们能成为朋友。那天的短信我有些激动，现在已经平静了。我的自我放纵让我又感到自己内心世界的“丰富多彩”。一个狂想主义，一个又想现在逃离这里的人。我的逃跑旅行计划被现实打败，可我早在之前的逃离中明白，除了自己的心哪里都不是我真正向往的地方，哪里都是现实的、都会面对新问题。所以这个寒假，在家旅行，我借了20本书，买了n多d牒，chillout&jazz，我准备不去忘却，而是投入。谢谢田儿和盆儿你们的陪伴，多年后我们再次来到“雕刻时光”时，我会冲着墙上盆儿的留言不好意思地傻笑。一起成长的感觉真好。

 

 

        小寒姐的诗很好。“我形式主义地爱每一个人，但是是真的”“你们永远不知道一个伪朋克内心的痛苦”“人内心里斑驳的阴影 总是比现实的畸形 更加夸张”

        “把别人的忧伤错误带给了自己 突然觉得青春是那么沉重 可那本应该是多么美好的时光啊 一个纯享乐主义者的享乐 我们却在矛盾的假想中浪费了真实的生命 连快乐都不忍心消化”真喜欢这段，我感到自己曾经的愚蠢、自以为是，我本就该快乐的，我不能一直这样追梦一直忧郁下去，可以期待的东西太多了，没有理由跳下去。我不再是那个高中不敢拿主意不敢违抗要求的可怜小姑娘了，只会哭泣不会争取。

  

 

          拥抱超现实。也许我将越来越偏离，但我感到越来越安全。请给我时间让我不再执拗，不再不顾虑别人的感受，不再自恋自厌，不再不成熟。现在我在分裂，我愿意那个表面的我真的自然的圆滑世故，即使这让我已发狂。